null Четверг
2024-03-28
1:37 PM
| RSSГлавная страница | Подборка аников... - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общий раздел форума » Таверна "У придорожного дуба" » Подборка аников...
Подборка аников...
DirДата: Пятница, 2007-03-30, 11:40 AM | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: Offline
Подборка аников, некаторые может и старые, хз )

Ах петенька ты опять опоздал.......сказала марья ивановна и нежно ударила
петю половой тряпкой по лицу.

На тему русских народных сказок.
Объявился на Руси дракон-чудище поганое. посевы жжёт, малых деток
сиротами оставляет, скотину огнём-полымем палит, деревни разоряет.
Собрали селяне в дорогу ходоков и дали им наказ:
-Обойдите с поклоном богатырей наших, Илью,Добрыню да Алёшку -
уж один-то точно спасёт нас от беды!
Пришли к Илье:
-Илюшенка, заступник спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжёт, малых
деток сиротами оставляет, скотину огнём-полымем палит, деревни разоряет.
И:-Не могу я селяне, ослаб,к скамье мои ноженьки приросли, не помошник
я вам!
Пришли к Добрыне:
-Добрынюшка, сокол ясный, спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжёт,
малых деток сиротами оставляет, скотину огнём-полымем палит, деревни
разоряет.
Д:-Не могу я селяне, духу во мне не осталось,лень свою не в силах
одолеть, избу покосившуюся поправить не в силах, коня взнуздать
не могу! Не помошник я вам!
Пришли к последнему, Алёше-поповичу. Изба его чистая, новая. Конь
холёный, свежее сено жуёт, доспехи на солнце серебром да золотом играют.
Только начали жалобиться:
-Алёшенька, надёжа последняя, спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжёт,
малых деток сиротами оставляет.....
Тот доспехи надел, на коня приг...
Они (вслух): Вот герой и не думает, не отговаривается!
А(на скаку): А хуй-ли думать-съёбываться надо!

Сидят в камере смертников блондинка, брюнетка и рыжая. Приходит время
казни. Первой уводят брюнетку. Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический
стул или на гильотину?
Та подумала.
-Давайте,- говорит,- электрический стул.
Посадили ее на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается.
Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят ее. Навстречу ведут рыжую.
Брюнетка ей шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-ОК.
Рыжую спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину?
-Давайте стул.
Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается.
Уводят. Навстречу ведут блондинку. рыжая ей шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-Ладно.
Блондинку спрашивают:
-Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

Втречает мужик друга:
- Ну, как дела?
- Да вот, теща умерла. В колодец упала.
- Сочувствую, такое горе! Но ты же говорил,
что у вас колодец почти сухой.
- Да, горе. Еле успел воды долить пока жена
с работы не пришла.

Вовочка,не качайся на папе,он не для того повесился!

Сидит мужик (1) в кафе на последнем этаже одного из небоскребов
в Нью-Йорке. Заходит другой мужик (2), постоял немного у стойки,
потом подходит к первому, начинает разговаривать о том, о сём...
И вдруг говорит:
2: А ты знаешь, что из-за того, что второй небоскреб стоит очень
близко к этому, получился очень интересный ветер. Вот, например,
выкинешь что-нибудь в окно или выпрыгнешь, а ветер занесет тебя
обратно.
1: Да ну! Не может быть!
2: Ну, смотри.
Подходит к окну, открывает его настеж, выпрыгивает на 2 метра,
а его тут же заносит обратно.
1: Ничего себе! А дай я попробую!
Выпрыгивает из окна... и вниз.
Бармен оставшемуся мужику: Слушай человек паук, может хватит уже свои шуточки
шутить!?

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1) Возьмите мышь.
2) Подготовьте мышь к опыту.
3) Полученную кашицу...

Сидит наркоман дома. Стук в дверь. Открывает, стоит смерть.
Смерть говорит:
Собирайся, я за тобой.
Н: - Можно последнее желание?
С: - Ладно давай.
Н: - Давай курнем.
С: - Ладно давай.
Покурили, смерть забалдела, затащилась и улетела. На следующий день
снова стук в дверь. Н. открывает снова стоит смерть и говорит:
Сегодня ты меня не наебешь, будешь один курить.
Н: - Ладно.
Стоит курит, говорит:
Чё может «паровоз» пустить?
С: - А что это?
Н:- Давай покажу.
Ну вобщем задул ей «паровоз», смерть затащилась, забалдела и улетела.
На следующий день снова стук в дверь. Н. открывает, смотрит опять
стоит смерть и говорит:
Ну чё курнем и я пойду.

Изобрели американцы водку в 5000 градусов и решили её испытать. Приезжают
в Англию. Налили англичанину рюмку, тот понюхал и откинулся.
Приехали во Францию - такаяже фигня. Приезжают в Россию. Глубокая деревня. Зима.
Мороз градусов 20. По заснеженной дороге петляя едет трактор. Ну остановили они
его и спрашивают:
АМ: Мужик водку пить будеш?
М: Обязательно!
АМ: Смотри, она 5000 градусов
М: Наливай стакан!
Ну американцы налили, мужик выпил,занюхал рукавом телогрейки, сел в трактор
и дальше поехал.
Вдруг через 50 метров трактор останавливается, из него выпадает мужик и ныряет
головой в снег.Полежал немного, встал и дальше поехал.Через 50 метров картина
повторяется.
Ну американцам интересно,они его догоняют и спрашивают:
АМ: Что мужик, хреново, помираеш?
М: Да не, нормально всё!
АМ: А чё ты в снег ныряеш?
М: А я когда рыгаю, у телогрейки воротник загорается!


~ DireWolf - Бывший Renessanse ~

Ни каких сигарет ни какого пива, Жизнь, работа, здоровье, тоска,
Но мой образ жизни не вяжется с этим, Пьянки, футбол, бабы и ска!!!

 
IguanaДата: Пятница, 2007-03-30, 1:03 PM | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Рукалицо
Сообщений: 5156
Награды: 27
Статус: Offline
Про смерть прикольно biggrin

Locke ----> My Life
Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам...©
 
LockeДата: Пятница, 2007-03-30, 1:03 PM | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11627
Награды: 35
Статус: Offline
ПОловина боянов, улыбнул этот аник )
Quote (Dir)
М: А я когда рыгаю, у телогрейки воротник загорается!


Iguana ---> My Life. 9 years together. And it's only beginning...
If You Need Me, You Know I'll Come Running
Right To You, Just Give Me A Sign
I Won't Leave You, We'll Make It Together
And Take It To The End Of Time

Love Will Keep Us Alive
Let's Make The Moment Right
It's Now Or Never
Love Will Keep Us Alive
Even The Darkest Night
Will Shine Forever
 
DirДата: Пятница, 2007-03-30, 2:09 PM | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: Offline
Очередные баяны smile
---------------------------

Летчик : Алло, диспетчер ! Земля ! Мотор горит ! Земля приближается !!!
Диспетчер : Ну, а чего орать то , вас понял, борт №315 вычеркиваю.

Организация продает лунный грунт. Условия поставки 100% предоплата.
Самовывоз.

Судья:
-Ну-с, раскажите, каким образом вы попали в Америку!?
Подсудимый:
-Ну значица намедни протирал я тряпочкой ракетный пульт...!

Парашют не раскрылся. Десантник падает. Навстречу летит мужик.
- Браток! Как раскрыть запасной парашют?
- Я не знаю. Я сапёр.

- Женская солидарность:
Приходит жена домой поздно ночью.
Муж: Где ты ... была?
Жена: У подруги. Не веришь - позвони Ире, спроси.
Муж звонит подруге: Она у тебя была сегодня?
Подруга: Эмм... Её любовника Вася зовут.
- Мужская солидарность:
Приходит мужик среди ночи.
Жена: Где ты был?
Муж: У друга. Не веришь - позвони Косте, спроси.
Жена звонит другу: Костя, он у тебя сегодня был?
-Почему был? Мы и сейчас в шахматы играем.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Моей подруге муж подарил колготки и сеточку для волос...
На следующий день муж приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос.
- А штаны с коробочкой для яиц вам не нужны???

Две подруги едут в переполненном автобусе где не развернуться и тут одна, говорит другой:
-Знаешь, у меня скоро будет ребёнок...
-От кого?
-Не знаю... Не могу повернуть голову.

-Мама,я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Посетитель ресторана спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Щи суточные.
- А на второе?
- Я даже не знаю... ничего нет, прямо хоть сама на стол ложись!
- Два вторых пожалуйста!

Встречаются два друга. Первый спрашивает:
(1) - Ты где вчера был?
(2) - На свидании.
(1) - И как?
(2) - Кончил 5 раз.
(1) - А она?
(2) - А она не пришла...


~ DireWolf - Бывший Renessanse ~

Ни каких сигарет ни какого пива, Жизнь, работа, здоровье, тоска,
Но мой образ жизни не вяжется с этим, Пьянки, футбол, бабы и ска!!!

 
IguanaДата: Пятница, 2007-03-30, 3:53 PM | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Рукалицо
Сообщений: 5156
Награды: 27
Статус: Offline
История из жизни рые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, а после чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом в низ!!!! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Прочитала эту историю на работе, жрали всем кабинетом biggrin biggrin biggrin


Locke ----> My Life
Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам...©
 
xVYLKANxДата: Суббота, 2007-03-31, 1:43 AM | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Награды: 0
Статус: Offline
happy а мне все понравилось surprised

Атеизм это тонкий лед по которому один человек пройдет а целая нация рухнет!
 
DirДата: Понедельник, 2007-04-02, 8:48 AM | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: Offline
Quote (Iguana)
Прочитала эту историю на работе, жрали всем кабинетом

+ 6 человек biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


~ DireWolf - Бывший Renessanse ~

Ни каких сигарет ни какого пива, Жизнь, работа, здоровье, тоска,
Но мой образ жизни не вяжется с этим, Пьянки, футбол, бабы и ска!!!

 
KEJIEHДата: Понедельник, 2007-04-02, 11:08 AM | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Награды: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin Нельзя так с утра человеческую психику травмировать biggrin biggrin

Не вспоминай меня больше, твои мысли вьются вокруг точно осы...
Не вызывай меня вплетая ленту синюю, да не в мои косы...
А она мается, та что с лентой синюю, та что лежит с тобой...
И сколько лет уж прошло, а ты не сказал ни слова и будто сам не свой...
======================
Miss Enigma 2007
======================
Кот Леопольд-это сцуко и кот и Леопольд. Как кот он ссыт в квартире, а как Леопольд аккуратно, что бы не обоссать бант...
 
Форум » Общий раздел форума » Таверна "У придорожного дуба" » Подборка аников...
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006Сделать бесплатный сайт с uCoz