Ах петенька ты опять опоздал.......сказала марья ивановна и нежно ударила
петю половой тряпкой по лицу.

На тему русских народных сказок.
Объявился на Руси дракон-чудище поганое. посевы жжёт, малых деток
сиротами оставляет, скотину огнём-полымем палит, деревни разоряет.
Собрали селяне в дорогу ходоков и дали им наказ:
-Обойдите с поклоном богатырей наших, Илью,Добрыню да Алёшку -
уж один-то точно спасёт нас от беды!
Пришли к Илье:
-Илюшенка, заступник спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжёт, малых
деток сиротами оставляет, скотину огнём-полымем палит, деревни разоряет.
И:-Не могу я селяне, ослаб,к скамье мои ноженьки приросли, не помошник
я вам!
Пришли к Добрыне:
-Добрынюшка, сокол ясный, спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжёт,
малых деток сиротами оставляет, скотину огнём-полымем палит, деревни
разоряет.
Д:-Не могу я селяне, духу во мне не осталось,лень свою не в силах
одолеть, избу покосившуюся поправить не в силах, коня взнуздать
не могу! Не помошник я вам!
Пришли к последнему, Алёше-поповичу. Изба его чистая, новая. Конь
холёный, свежее сено жуёт, доспехи на солнце серебром да золотом играют.
Только начали жалобиться:
-Алёшенька, надёжа последняя, спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжёт,
малых деток сиротами оставляет.....
Тот доспехи надел, на коня приг...
Они (вслух): Вот герой и не думает, не отговаривается!
А(на скаку): А хуй-ли думать-съёбываться надо!

Сидят в камере смертников блондинка, брюнетка и рыжая. Приходит время
казни. Первой уводят брюнетку. Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический
стул или на гильотину?
Та подумала.
-Давайте,- говорит,- электрический стул.
Посадили ее на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается.
Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят ее. Навстречу ведут рыжую.
Брюнетка ей шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-ОК.
Рыжую спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину?
-Давайте стул.
Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается.
Уводят. Навстречу ведут блондинку. рыжая ей шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-Ладно.
Блондинку спрашивают:
-Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

Втречает мужик друга:
- Ну, как дела?
- Да вот, теща умерла. В колодец упала.
- Сочувствую, такое горе! Но ты же говорил,
что у вас колодец почти сухой.
- Да, горе. Еле успел воды долить пока жена
с работы не пришла.

Вовочка,не качайся на папе,он не для того повесился!

Сидит мужик (1) в кафе на последнем этаже одного из небоскребов
в Нью-Йорке. Заходит другой мужик (2), постоял немного у стойки,
потом подходит к первому, начинает разговаривать о том, о сём...
И вдруг говорит:
2: А ты знаешь, что из-за того, что второй небоскреб стоит очень
близко к этому, получился очень интересный ветер. Вот, например,
выкинешь что-нибудь в окно или выпрыгнешь, а ветер занесет тебя
обратно.
1: Да ну! Не может быть!
2: Ну, смотри.
Подходит к окну, открывает его настеж, выпрыгивает на 2 метра,
а его тут же заносит обратно.
1: Ничего себе! А дай я попробую!
Выпрыгивает из окна... и вниз.
Бармен оставшемуся мужику: Слушай человек паук, может хватит уже свои шуточки
шутить!?

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1) Возьмите мышь.
2) Подготовьте мышь к опыту.
3) Полученную кашицу...

Сидит наркоман дома. Стук в дверь. Открывает, стоит смерть.
Смерть говорит:
Собирайся, я за тобой.
Н: - Можно последнее желание?
С: - Ладно давай.
Н: - Давай курнем.
С: - Ладно давай.
Покурили, смерть забалдела, затащилась и улетела. На следующий день
снова стук в дверь. Н. открывает снова стоит смерть и говорит:
Сегодня ты меня не наебешь, будешь один курить.
Н: - Ладно.
Стоит курит, говорит:
Чё может «паровоз» пустить?
С: - А что это?
Н:- Давай покажу.
Ну вобщем задул ей «паровоз», смерть затащилась, забалдела и улетела.
На следующий день снова стук в дверь. Н. открывает, смотрит опять
стоит смерть и говорит:
Ну чё курнем и я пойду.

Изобрели американцы водку в 5000 градусов и решили её испытать. Приезжают
в Англию. Налили англичанину рюмку, тот понюхал и откинулся.
Приехали во Францию - такаяже фигня. Приезжают в Россию. Глубокая деревня. Зима.
Мороз градусов 20. По заснеженной дороге петляя едет трактор. Ну остановили они
его и спрашивают:
АМ: Мужик водку пить будеш?
М: Обязательно!
АМ: Смотри, она 5000 градусов
М: Наливай стакан!
Ну американцы налили, мужик выпил,занюхал рукавом телогрейки, сел в трактор
и дальше поехал.
Вдруг через 50 метров трактор останавливается, из него выпадает мужик и ныряет
головой в снег.Полежал немного, встал и дальше поехал.Через 50 метров картина
повторяется.
Ну американцам интересно,они его догоняют и спрашивают:
АМ: Что мужик, хреново, помираеш?
М: Да не, нормально всё!
АМ: А чё ты в снег ныряеш?
М: А я когда рыгаю, у телогрейки воротник загорается!